戒めノート

2018/02/13

つくる。。
もう絶対、おなじことしたくない。

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この写真を撮っているときの私は今よりずっと幸せだった。
なにもないことが幸せだって感じることがいやだ。
・・・ぜいたくかな。

まがいもの

2018/02/11

偽りの幸せにひたって、ほんものじゃない、まがいものを求めて。
それでもいいからほしいのは、ただの私のわがまま。
幸せになるのはただひとり。わたしだけ。そんな身勝手で自分勝手な
私の願い。私の望み。私の夢。私は不幸にする。そんな、よくないものが、わたし。
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しあわせだった。ほんとうに。しあわせだった。
とりあえず、言うだけいいいたい。

今の状況は、まったく大丈夫じゃない。

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まいにち

2018/02/03

まいにち思い通りにならなくて毎日感情がこぼれてる。
いい子の私は我慢してて、ほんとうの私はそんなのいやだって悲しんでる。
自分の部屋に戻った夜だけ、ほんとうの私の感情がこぼれて、それ以外はずっと抑制。
そうだ京都いこう。横浜いこう。都内にいこう。どっかで一泊しよう。
余計さみしくなるだけだから全部却下。やりたいって思ったことも。やろうって思ったことも。
いままで支えてくれた自転車も10年ぐらい乗ったから今日で引退して。
大好きな人にも逢えなくて、大切な人もいなくなって。もらった誕生日プレゼントは深い悲しみだって。笑えない。
こんな日常いやだ。それでもいつかやってくる日常。ずっと怖かった日常。いまはまだ、つながってるけど。
いつかつながらなくなって。こんな毎日を普通だと思ういつかがやってくるんだろうって思うとまた感情がこぼれる。
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何回

2018/02/02

たったこれだけのこと。いってしまえばそれだけのこと。
それなのに私は何度も何度でも。誰もいない自室にひっこむと同じことをして同じことを考えてる。

それだけじゃない。私ができないことができるひとがいるのが、いちばんくやしい。
結局そこに戻って、同じ気持ちの繰り返し。

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なんで手にいれられないんだろう。ほしいのに。
っていっても、手に入れられないのは、私がいるのが、スタートラインじゃなくて、観客席だからだと思います。
結局私がいるのは、遠いところだから。そしてそんな私とかかわって、不幸せにさせている。
私はなんて、迷惑な人間なんだろう。
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